Au secouuuuuuurs !!!!!!!!!!!!!

C'est quoi ce bordel ???????????????????????

Des insectes publicitaires et mangeurs d'homme ont envahi mon espace !!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, soyons clair. J'ai une bécane chez moi. Merci Benj. (nan on avance pas la date-de-la-teuf-de-dans-20-ans arrete avec ça).
Mais pas de net.
Passque j'ai plus de sous pour changer l'installation, passque j'ai acheté une voiture, et oui tu me diras, faut choisir dans la vie, le blog ou la voiture, et j'ai choisi une voiture -pas-en-panne pour transporter mes enfants sur autre chose qu'un scooter, honte à moi, mais c'est comme ça.

Donc je disais j'ai pu un radis, t'as l'habitude, j'ai jamais de radis dans mon porte-monnaie, faute à l'éducation nationale qui me paye pas assez et à mon mari qui veut pas travailler 50h par semaine.

Donc la virée chez orange pour changer l'installation, c'est à dire en fait pour mettre du haut débit passque je marchais encore avec un modem et du débit de limace jusqu'à maintenant, et bé prout prout, c'est pas pour tout de suite.
sauf si tu veux la faire ta collecte, et me payer 8 mois d'abonnement.

passque ah oui j'ai oublié de te dire je me paye donc un crédit de bagnole sur les bras, et aussi un crédit de lave-linge puisque le mien m'a lachée y a 2 semaines au moment où j'ai découvert mes 1500 euros de réparation sur la voiture (dont on se débarrasse, suis un peu, bordel). Merci donc au gentil concessionnaire qui me reprend mon déchet à 4 roues pour la modique somme de 8710 euros, alors qu'elle en vaut 6000 avec l'embrayage à changer, les injecteurs, le cache moteur qui tient avec un vis, les fenêtres arrière qui s'ouvre plus, le coffre qui s'ouvre avec une poulie, et les sièges troués. "Elle marche bien ?" il a demandé. "Oui oui" on a répondu.

Donc après une période de guigne intégrale, et un achat à prix de gros de lexomil, me voici donc avec 3 crédits sur les bras et un sur-endettement à 250%.

Tout ça pour dire que le blog, bah c'est un peu comme la joie de vivre et moi en ce moment. 
A 30000 lieues sous les mers.

MAIS BORDEL DE LA PUB CHEZ MOI JAMAIS DE LA VIE merci de m'avoir alertée !!!!!!!

Pis là suis au boulot, c'est pas sérieux, mais comme mme l'inspectrice mon cul elle est toujours pas venue je m'en tape.

A bientot.

Bordel.

Alors soyons honnête, la rentrée s'est bien passée.
Jte mentirais si je te disais que Joli Coeur est devenu excécrable, que Casse-Boulette a repris un sommeil de merde, que l'homme est d'une humeur de chacal (si tant est que le chacal se lève tous les matins la gueule enfarinée), et que j'ai retrouvé mon treuil pour me sortir du lit tous les matins.

En fait, je te mentirais pas tant que ça.
Passque mon amour de garçon est devenu un tortionnaire. Pire, un vrai tyran pour mes nerfs que déjà tu sais bien qu'il vaut mieux pas les toucher si tu  veux pas prendre une décharge de 1000volts.
Mon Joli Coeur débordant de gentillesse et de sagesse n'écoute rien, négocie sur tout, fait des caprices en s'enfermant dans sa chambre (après avoir claqué la porte sinon c'est pas drôle) et fait hurler sa soeur (mais c'est réciproque sinon ça non plus c'est pas drôle). Alors qui m'a piqué mon Joli Coeur ??? j'en veux pas de ce Casse-Bonbon là, moi.
Je sais pas si c'est le passage en grande section ou la reprise d'un rythme normal (mais mon chéri quand il y a école tu peux pas te coucher à 23h comme tu l'as fait toutes les vacances, et puis si ça arrive tu le dis pas à ta maîtresse d'abord je veux pas me taper les service sociaux en plus).
Donc je lance un appel : rendez moi mon fils.

Et puis passque notre casse- Boulette a décidé de se réveiller à nouveau tous les matins (dimanche compris) à 6h30.
Tu veux qu'on reprenne le rythme maman, on va le reprendre. Et un rythme de caserne en plus. C'est bon pour la santé. Les grass mat', ça te plombe une journée. Tu sais bien maman.
Bordel.

Quant à l'humeur de l'homme qui a retrouvé le chemin du bagne boulot, je t'en ferais pas une dissertation. Car en plus, l'homme a, avec son nouvel enfant capricieux, la même patience que Casse-Boulette devant son assiette de semoule.

Et enfin, mon treuil a bel et bien retrouvé sa place au pied de mon lit, surtout à 6h30 en fait (merci chérie), et surtout quand je décide de me lever le matin avant tout le monde pour petit-déjeuner EN PAIX, et que du coup 6h10 ça fait drôlement tôt.
Et que si on comptabilise, comme il me faut 9h de sommeil pour que je morde pas le monsieur qui me dit bonjour dans la rue, et ben 5+6-(8fois9)+1450divisé par 54=....... bref, tu vois ça me fait me coucher à l'heure où les poules boivent encore l'apéro.
C'est impec pour la vie de couple quoi.

Voili voilou.
On est parti sur les chardons ardents.

Mais bien piquants, les chardons.

Et je sais que c'est les charbons, mais je dis ce que je veux.
Sans parler de mme l'inspectrice mon cul qui a dit qu'elle allait débouler très vite dans ma classe.
Allez, c'est parti !!!!!!!!! une nouvelle année pleine de merdes à répétition surprises nous attend !!

Nan la bagnole nous a pas plantée au moment du départ.
Nan on est pas rentré en urgence pour cause d'enfant malade ou de bras cassé.
Nan il a pas plu tout le séjour.
Et nan on n'a pas noyé Rémy dans la méditerranée.

Oui. Tu vas pas le croire, mais il n'est rien arrivé aux majusdules pendant leurs vacances.
Pas un soupçon de trucs hallucinants, pas un dérapage.
Du cool, du pépère, l'homme et moi on n'en revient encore pas, nous les Pierre Richard inter-galactiques. Ben oui, les vacances ont filé comme sur des roulettes, et à vitesse grand V bien sûr, ce serait trop facile si les visites chez le gynéco passaient plus vite que les séjours à la mer.
Je m'égare.

Donc on est bien content, les nougats aussi.
Joli Coeur est archi bronzé et encore plus beau qu'avant. C'est pour dire.
Mini-Couette n'est tombée que 52 fois et on ne l'a pas perdue sur la plage. C'est pour dire.
L'homme a bu ses 72 bières et n'a fait du sport que 2 fois. C'est pour dire.
Et moi, j'ai sorti l'aspi que 3 fois, malgré le sable qui nous arrivait aux chevilles dans l'appart en fin de séjour. C'est pour dire.

Bref je te fais un petit résumé.

Alors entre autre, pendant ces vacances sur la côte, on est allé à Marineland.
Joli Coeur était très impatient passque pendant l'année il s'était pris de passion pour les orques, va savoir comment, en pleine campagne paumé dans les lavandes, mais bon.

On s'est dit, on va partir le matin, Casse-Boulette (nommée CB pour l'article ça va plus vite) fera sa sieste du matin dans la voiture, et l'après-midi elle piquera bien du nez dans la poussette.
On arrive vers 11h, on a le temps de voir les dauphins. JC (pas Jésus-Christ, nan, Joli Coeur) est ébahi, CB a regardé 2secondes puis a fait du charme au gars d'à côté qui était ravi de devoir sourire à un gnome de 70cm plutot que de regarder le spectacle qui a couté 150euros à sa petite famille).

Puis on décide d'aller manger nos sandwichs, sans pain les sandwichs puisque on avait oublié de l'acheter en partant.
Alors bon, JC qui n'aime ni la salade de surimi ni les oeufs durs tirait un peu la tronche.
Mais c'était pas grave, on s'est pas éternisé sur les sandwichs sans pain, on a filé voir le spectacle des orques.
Mon Joli Coeur, il avait les yeux grands comme l'estomac de l'homme après ses 72 binouses. C'était super de le voir comme ça.
La Casse-Boulette, elle commençait un peu à avoir sommeil, mais avec des biscuits, une bouteille d'eau, une compote, une tranche de saucisson, on a réussi à la faire rester tranquille. Même si le type devant a pas du penser  la même chose, quand il a découvert le soir chez lui qu'il s'est baladé toute la journée avec une grosse tâche de compote et du biscuit écrasé sur le tee-shirt.

Enfin après tout ça, on a pu voir les requins, les aigles, les pinguoins, mangé une glace, et poussé désespérément la poussette pour endormir une CB absolument pas décidée à fermer les yeux.
mais à pousser des cris ça oui.
Là ça a commencé à se gâter.
A 16h, le spectacle des otaries a viré au cauchemar. Nous sommes définitivement devenus personas non grata quand l'otarie sur mes genoux a poussé des cris (d'otarie), donné des coups de pieds aux gens de devant, et renversé sa bouteille d'eau sur la joli robe en soie de la dame.
L'homme est donc resté avec JC, et moi j'ai remballé tout ça, l'otarie, sa poussette, et sa bouteille d'eau , avant de me la prendre sur la gueule, la bouteille d'eau.

A 17h30, on a plié bagage, et tout ça c'était pas grave passque mon Joli Coeur il est rentré avec des souvenirs plein la tête.
Et il était content de pouvoir dire à ses copains que lui, il en avait une, d'otarie, à sa maison.


Voilà, 1ere partie du périple achevé.
je te fais la suite (la plage, le resto, touça), une autre fois.

A tout ceux qui ne dormaient plus la nuit s'angoissant quant à mon état psychologique et aussi physiologique, je viens vite vous rassurer. Les autres je vais leur péter la gueule.
Bon je vais mieux hein.

Enfin j'ai retrouvé quelques heures de sommeil paumées au fin fond d'une salle des fêtes. J'ai eu du mal (tu sais, l'âge) mais ça va mieux. A ce propos, au prochain qui compte se marier, et m'inviter, est-il possible de faire la fête le matin merci. Je suis nettement plus vivante le matin. Encore que. Ca dépend de l'heure de réveil de casse-Boulette, qui nous les casse bien, les boulettes, en ce moment avec ses "Mamaaaan" à 6h30. (PAPA,  je t'ai dit ma fille. Bordel.)
Et puis surtout ça évite à tout le monde d'avoir à me supporter la semaine suivante.

Mon métatarse douloureux rhumatismal qu'on sait pas si c'est une bête de la 4eme dimension qui m'a piqué, un rhumatisme (oui, à 33 ans, ta gueule) ou un hémathome que je me rappelle même pas (va falloir enquêter savoir si l'homme ne me bat pas la nuit), ben mon métatarse semble aller mieux avec les anti-inflammatoires. j'ai prévenu l'homme que si mon ventre se met à fumer, c'est pas grave chéri, c'est les cachets que j'avale depuis 3 semaines qui font des trous dans mon estomac.
Enfin, je marche de plus en plus comme un être humain et quitte peu à peu le monde des palmipèdes, ce qui est extrèmement réjouissant.

Voilà, donc ça va mieux.
Enfin pas tout à fait.
Vont suivre des clichés pris dans la journée.
C'est assez inquiétant.
Voire extrèmement alarmant.
Vous allez donc assister à un reportage photo susceptible de choquer les plus sensibles.


La famille Majusdule en vacances.



      le père.

le matin.
oui bon ça va. la bière il est allée la chercher pour la photo, tu vois histoire de faire encore plus plouc.
Note bien le marcel à 2 balles spécial fabio Lucci probablement, la chaîne en or qui déborde.







        le fils.

Qui a voulu se déguiser en son père.
Si si.
C'est la perruque que l'homme a mis au mariage samedi pour faire un sketch.







 

       la fille.

Qui, (juste après avoir bouffé la pierre pons de sa mère lui servant à se curer les pieds , ainsi que le savon de marseille, ce qui l'a beaucoup amusé quand elle s'est mise à faire des bulles..si si), voyant son frère déguisé en pétasse s'est mise à hurler, puis a filé se déguiser elle aussi en pétasse en piquant les lunettes... de sa mère.
Oh ça va , hein.




Alors tu comprends pourquoi je dors pas bien la nuit.
Quand même.